הוא גם אומר שהיא מריחה כמו זריחה כמו אביב או כמו שמחה (אם הוא מתכוון שהיא מריחה כמו שמחה השכנה מלמטה, סבבה, אני זורמת. לשמחה יש ריח טוב אבל אם הוא מתכוון שמחה – Happy אז הוא מריח אותה אחרי שהוא מעשן משהו. בדוק ).

אבל כל זה אחרי שהוא כבר יודע שהוא נפל שדוד לרגליה… מה קורה אם הם עדיין בשלב האויבים?

הם עמודים אחד מול השנייה, מתווכחים והוא לוקח נשימה עמוקה של תסכול ופתאום הוא מבין שזו הייתה טעות! כי עכשיו הוא נשם את הריח שלה! והריח שלה פשוט ממסטל אותו, עיניים מזוגגות מחשבות רצות על 200 והיא מסכנה, עומדת שם ולא מבינה מה קרה לגיבורי שלנו.

הוא נכנס אליה הבייתה ויש ריח טוב כזה של לוונדר וניל והוא לא מבין מאיפה זה עד שהיא הולכת לנר, עושה פו ומכבה ואז הוא מבין, אז משם הריח! (וואו, אחי אתה איטי! מה חשבת?! שיש לה בכיס מטהר אויר? ג'יזס, תפעיל את הראש!)

היא – הגבר שלנו מתקרב אליה ו-"אוף, למה לעזאזל הוא צריך להריח כזה טוב!" היא בכלל לא סובלת אותו! אבל יש לו ריח נקי כזה (אממ, זה הגיוני קצת, לא? מי ישים ריח של לכלוך?) ושל עצים ושל אדמה ושל נסורת ושל טבק ושל סקס הוא תמיד מריח כמו סקס (דווקא על זה אני נמנעת מלפרט כי בכל זאת, אולי יש פה ילדים ).

היא מחזיקה את הז'קט שהוא שם עליה והיא מרגישה שהיא מוקפת בריח שלו (דההה, הוא פיצץ את עצמו בבושם כי רצה שתריחי אותו ותתחילי לדבר סינית! )

ואני לא אשכח לציין שריח האפטרשייב שלו הוא ריח פשוט גברי. אין לה אפילו כוח לתאר איך הוא מריח אז היא פשוט זורקת – הוא מריח כמו גבר – No Shit Sherlock

היא כל כך אוהבת את הריח שלו ולמרות שהוא עשה סבב של 5 שעות במכון הכושר והיא אף פעם לא חשבה שריח של זיעה יכול להיות כל כך מפתה (זה לא) היא לא יכולה להתאפק והיא רוצה אותו כאן ועכשיו למרות שהוא מסריח מזיעה, סליחה, מריח טוב מזיעה. – לא, לא מסתדר לי, סורי. אי אפשר להריח זיעה ולהגיד שזה ריח טוב! כי אם כן, כל חברות הדיאודורנטים ייעלמו להם ואנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את זה!

אהם אהם

תיאורי הריחות בספרים זה אחר הדברים שגורמים לי לאהוב ספרים יותר מאשר סרטים (נשבעת) ועדיין הרשתי לעצמי לקטר כמו ילדה קטנה עם קוקיות – Sue me